Por que você só atrai pessoas indisponíveis?
A verdade sobre a sua própria disponibilidade

Comecei a atender uma paciente na semana passada aqui no meu consultório na Faria Lima. Ela entrou, sentou na poltrona, suspirou fundo e disse que estava totalmente pronta para amar. Dois minutos depois, me contou que o último homem com quem saiu sumiu por três semanas e ela ainda estava esperando a mensagem dele.

A verdade é que ela não estava pronta.

Quando a gente fala sobre indisponibilidade nos relacionamentos amorosos, a primeira coisa que a mente faz é apontar o dedo para o outro. Aquele que não liga, que não se compromete, que mantém a distância. Mas se você olha para o seu histórico e percebe que só consegue atrair pessoas indisponíveis, precisamos ter uma conversa muito honesta sobre o que está acontecendo no seu inconsciente.

Outro dia, passando pelo mercado aqui em Pinheiros, vi uma mulher tentando enfiar um objeto enorme num pote de vidro minúsculo. Ela girava, empurrava, forçava. O pote não ia mudar de tamanho. A gente faz exatamente isso com a vida afetiva. Queremos colocar uma demanda gigante de cuidado num espaço interno que ainda está fechado, apertado, sem ar.

Por que você só atrai pessoas indisponíveis

Estar disposta é muito diferente de estar disponível.

Na psicologia analítica, a gente entende que o inconsciente sempre vence a vontade consciente. Você pode declarar para o mundo que quer um parceiro, mas se lá no fundo existe uma ferida de infância não resolvida, é essa ferida que vai escolher por você. Muitas vezes, a pessoa diz que está entregue emocionalmente, mas no fundo ainda está conectada com relacionamentos do passado ou com a dinâmica que tinha com os pais.

Quando essas questões infantis não foram elaboradas, você entra no relacionamento agindo a partir desse lugar ferido, e não a partir do adulto que você é hoje.

E a criança interior não sabe se relacionar de forma madura. Ela quer receber. Ela quer ser preenchida. Ela não sabe dar, ou dá com uma ingenuidade que não sustenta a vida a dois. Um vínculo adulto não vive só de sentimentos bonitos. Ele vive de ações concretas, de comportamentos diários, de atitudes, de entrega real e de companheirismo. Se você busca apenas o resgate de um cuidado que não teve, você está, na prática, indisponível para um relacionamento amoroso maduro.

O vazio que busca preenchimento no outro

Se você está ansiosa para ter um relacionamento, eu te convido a olhar com carinho e curiosidade para essa parte carente que habita em você.

Qual parte de você precisa de um parceiro apenas para se sentir bem?

Quando existe uma dor profunda de não ter sido cuidada, a busca pelo outro vira uma tentativa desesperada de tapar esse buraco. Na abordagem humanista, a gente trabalha a ideia de que só conseguimos amar de verdade quando nossas próprias necessidades básicas de segurança e acolhimento estão minimamente supridas dentro de nós mesmos. Se você fala que gosta da pessoa, mas no fundo não está conectada com ela, você está se fazendo de indisponível. É um mecanismo de defesa para não ter que lidar com a entrega que uma relação verdadeira exige.

O medo da transformação é paralisante.

A fuga para o lugar morno e conhecido

Você já encontrou alguém no caminho em que algo bateu diferente, mas acabou fugindo?

Aquela conexão inicial parecia promissora, mas logo você percebeu que aquela relação ia te exigir comportamentos novos. Iria te chamar para um desenvolvimento pessoal que você ainda não se sentia capaz de encarar. O susto foi tanto que você preferiu voltar para o conhecido. Aquele lugar morno, onde nada acontece, onde você está fria, mas pelo menos está no controle.

A falta de maturidade emocional é, em si, uma forma de indisponibilidade afetiva.

A gente carrega padrões que vêm de longe. Às vezes é uma lealdade invisível à história das mulheres da sua família, repetindo os mesmos ciclos de espera e frustração sem nem perceber.

Como a terapia ajuda a quebrar ciclos de indisponibilidade emocional

No espaço do consultório, a gente não vem para julgar essas escolhas. A gente vem para iluminar esse canto escuro.

Começamos observando quais são os seus medos reais, quais crenças te impedem de viver um amor saudável e real. A gente olha para essa indisponibilidade não como um defeito, mas como um sinal de que algo em você ainda precisa de cuidado antes de poder se entregar por inteiro a outra pessoa.

E esse cuidado começa com você.

Se você sente que está cansada de repetir esses ciclos e quer entender onde exatamente você está fechada para o amor, me chama. A gente pode conversar sobre isso. Às vezes, só de colocar em palavras o que está travado, a porta já começa a se abrir.